Jokes, Piadas, Graçolas...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha; uma avó de idade avançada.


 Aproximou-se da testemunha e perguntou:
 - D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
 - Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente,
desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as
pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande
personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser
varredor. É claro que te conheço.


 O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:


 - D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
 - Claro que sim. Também o conheço desde a infância.
É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal
com ninguém e na qualidade de advogado, bem .. é um dos piores que já vi.
Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres
diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim,
também o conheço. E muito bem.
 

 O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos
os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue
diz-lhes:

 
 - Se algum dos dois perguntar à put@ da velha se me
conhece, juro-vos que vão todos presos.

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipermercados.
Ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma! - respondeu o rapaz.
- Uma venda?! Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 425.639,25 Euros
- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste?
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio e a
seguir um anzol grande!
Ora com tanto anzol, vendi-lhe uma cana de pesca. Depois perguntei onde ia à
pesca e ele disse que ia para a costa.
Claro que lhe expliquei que para pescar na costa, o melhor era ter um barco.
Levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os
dois outboards que o gajo até se passou!
Conversa puxa conversa, ele disse que o carro dele era um FIAT UNO.
Claro que lhe disse que ia precisar de um 4x4 para puxar o barco.
Fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele "BMW MX-5" full-extras que lá
estava!!
- Muito bem! - exclama o chefe - Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo
a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê !!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a
mulher e eu disse-lhe: "já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à
pesca!"

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o
meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor
faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na
Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
-Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...F%#$#ssssse....Bom, deixa lá agora isso, depois eu
explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find
printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em
frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não
consegue encontrá-la, pá!
- F%#$#ssssse.... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá
novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- F%#$#ssssse... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... F%#$#ssssse... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica
no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho
em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera
aí...Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- F%#$#ssssseZé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- F%#$#ssssse.... F%#$#ssssse.... F%#$#ssssseeeeeeeeeeeZé, olha para a porra do
monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na
parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá F%#$#ssssseò Zé Vai pró....caa!!!!!!oooo...
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?.. poooorrrrraaaa o que é que lhe
deu?...Desligou....

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amarte...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir.......